小咩的圈

许久没来，其实前段时间写过一篇东西，但是删掉了，没有放上来。总觉得，浅浅淡淡的一些文字不值得。

从凭着作文光耀的小学结束后，就一直不觉得自己写得东西有多么好，甚至有着从初中到高中到大学，对自己的文字越来越自卑的感觉。也从来没有想过有一天，文字能作为自己的一份工作。一直到现在，因为自己手中的文字投入了一份在混乱中结束的工作，又因为自己的文字，或许会开始一份全新的工作，这是多年来的我不敢幻想的。一直一直到现在，读起自己的东西都觉得无味，写起自己的东西都觉得无力。

但是有了这样的曙光，就会期待，期待着这样也挺好的生活。明亮的天，悦动的歌，温暖的茶，点着一盏浅白的灯在有薄纱的小屋，写下种种，读来感动。无语时，有纹路的白纸上铅笔绘画，安静如此。

在家待了足足一月，算得上是所谓的宅。提起“家”，恩，因为心里小小的迷信，总觉得说出自己的幸福，那幸福就会很快结束。所以，只能说，这个家，有我，有Ta。说幸福，算不上，因为依旧为着这样或是那样的事情发愁忧虑辛苦，比如说房租、比如说生活。但是，或许，只有这段时间让我们来深深地感受彼此的幸福，年龄的增大，带给我们的巨大变化，谁都清楚，谁都不说。未来，我从不敢看，也不敢想，其实又有什么复杂，无非是有个工作、有个家、有个ta。是什么工作、是哪个家、ta是谁？无解。前路如何，我不知，我只知，这段时间，或短或长，都将是我这一生的难忘，我身边的这个人，也将是我这一生的快乐和痛苦之源。

没有工作的日子，相当脆弱。点点滴滴就能触动末梢神经，开始心酸、开始伤感、开始忧郁，瞬间感觉到自己的渺小和无能为力。

我只盼，一切都好。不需多，只是好，就足以。

今天和廷说到大学四年

顿时飘走回忆了一下

入校第一天

就我们俩在宿舍

你坐在我旁边的桌子前不说话

我很紧张 装作很自然地和你搭话

已想不起说了句什么傻话

你就笑了

大一

我就天天拽着你胳膊去上课去吃饭去看球赛

大二

你开始经常夜不归宿回来了就很沉默不再和我说话

大三

你每天疯了一样自虐不吃饭不睡觉抽很多烟做很多运动

大四

我们又开始说话我又拽着你到处跑

然后

我们就毕业了

我还记得大一有一天晚上 我陪你去逛街买礼物

在广百天河店的二楼某个路口

你在后面叫我

我回头

看着你笑了

后来你和我说

那一刻

觉得我很好看

呵呵

————————————————

这几天 很脆弱 流了很多眼泪 难过的时候 很想念

恩

抱一抱

那一刻，我以为自己会大哭

但是我没有

我很镇静地回复了你的短信

然后把手机放在了桌子上

回来 躺下

我觉得自己应该大哭

但是我哭不出来

只是晚上很冷

我躺在那里不停地发抖

我在想自己为什么不难过

是因为，这个时刻我早已预想了无数遍？

还是因为，从心底我还没有感知到我们的分离

我就那样清醒地躺在凌晨四点

不困不累

不疼不痒

足足睡了两天

好像很久很久没有睡过觉一样

起来 一杯咖啡

坐在这里打开电脑

听到一首找不到来源的歌

突然 我哭了

我是真的 真的 真的

很想念你

哭得不能自已

原来 我是那么害怕

害怕分离

 

味道——

妈妈说我涂你送我的那瓶粉色buberry最好，甜甜的小姑娘的味道。

别人送我的香水，放在那里，一直没有启用，不是不喜欢，只是，那不是你给我的味道。

我希望的是，身上，是你给我的味道。

就好像是被你拥了个满怀。

 

淡淡——

时间，让淡的越来越淡，让浓的越来越浓。

我已不知这是好还是坏。

本来的淡淡仿佛越来越淡。

不再聊天，

不再隔天电话，

不再汇报夜不归宿，

不再慌着说手机没电所以没有回短信，

一切都那么自然而然地。

晚上不上q已经成了习惯，

几个月不打电话已经成了习惯，

去哪了见了谁做了什么不多问不多说已经成了习惯，

想回就回不想回就不想回想什么时候回就什么时候回的短信已经成了习惯。

我 究竟是习惯了你在 还是习惯了你不在？

 

沙——

爱一个人就像攥了一把沙，

你攥得越紧就流失地越快。

感情就是那十分，你付出了九，对方就付出一，你付出了十，对方就是零。

世上总没有平等，

爱情也是如此。

 

Last 12 hours

如果这就是我们在一起的最后12个小时，

你会怎样？我会怎样？

 

高中同学找我叙旧 唤我“妞儿”

我突然心口酸疼

这个称呼 好像成了你的专属

疯了一般 加了陌生人做好友

刚开始交谈

见ta每句话前面都带个 恩

顿时沉默

原来任何人都替代不了你

在你不在的时候

满空的烟火 是真的那么开心吗？

过后的落寞才最忧郁

满夜的孔明灯

又有多少想念能够传递

有多少愿望能够实现

2011.2.17

自己度过这安静的每一分钟

 

和ta一个宿舍四年 当ta媳妇儿半年多

呵呵

好像很明白ta 又好像一点儿都不了解ta

ta总有那么多喜怒哀乐

ta忧伤的时候我心疼

ta难受的时候我担心

ta生气的时候我害怕

ta冷漠的时候我委屈

ta开心的时候我开心

ta回忆的时候我沉默

想让ta温暖想让ta快乐想让ta安心

只是 一切都会随着时间越来越远吧？

从不知道还能在一起多少时间

不知道什么时候想亲亲抱抱的时候不能再了事ta

不知道什么时候半夜醒来不能再发短信找ta

不知道什么时候吃到好吃的东西不能再告诉ta

不知道什么时候有好多话想说不能再打电话给ta

不知道什么时候拍了乱七八糟的照片不能再在qq上发给ta

不知道什么时候会有其他人在我身边其他人在ta怀里

总觉得那些都好遥远但是好像又很快都会发生

亲爱的 你说 多久多久以后 我想起你才不会掉眼泪呢？

 

（本来写了上面的话想作为情人节感想给ta看 但是写到最后 泪流满面不知如何结尾 放在这里 留作纪念 因为 不知 明年的情人节 我们都会在哪里 我们又会怎么样）

     网上、街上……到处的人们都很兴奋，因为今天是情人节。有情人的都热烈地表达着自己的钟爱和思慕之情，没情人的人都或诅咒或祝福或希冀，有所谓的三句话情书，还有所谓的情人节捣乱计划。在上次七夕的时候这个三句话情书就已经轰轰烈烈了一次，当时我问过ta如果要写给我三句话情书，ta会说什么，答案虽然一点儿也不温情甜蜜，但是还是足够让我心动一阵子，当时我也想过如果让我给ta写一个三句话情书，我会怎么写，我甚至已经不记得我当时有没有告诉ta我的版本了——你 我 在一起，恩，这就是我的三句话情书。看到某处有一个投票说，ta曾说过让你最心动的话是什么，我的答案它的选项里没有，是“我一直在”，其实我知道你不会一直在，呵呵。

    单身的人们在商量着怎样把情人节变成捣蛋日，组团儿预订酒店的大床房、买单号的电影票、给别人的好友印象改成“我的前男友/前女友”之类之类的，突然觉得大家都好有创意，虽然人人都知道，一对情侣怎么会被没有大床的酒店房间、不能坐在一起的电影和一个突然冒出来的签名所拆散，但若有如 此被拆散的情侣，那应该就好像是考试不及格本不应在一起的情侣吧！

    前几天看《分手说爱你》，坚定地认为拆散了一对儿情侣，另一对儿才会好好地在一起。就好像是全球水平衡的道理一样吗？世界上同时存在的情侣数量是一定的，有人在一起就会有人分手，有人分手就会有人在一起。

    我从来没有庆祝过情人节，因为在情人节的时候我通常都没有情人，往往是和爸爸妈妈一起开着玩笑度过。今年貌似我可以去庆祝这个节，但是依旧很安静很平常，不过我就当做是ta陪我过了这个情人节，我的第一个情人节。其实，我不知道，ta记不记得几个月前的某晚我们发短信，我说如果到2011年2月14日我们还在一起，送我一条脚链好不好？不要提前，就要到那一天再送。ta很冷静地说可能真的要提前蛮久，因为2月14已经比我们约定的半年过去太久了。一恍惚，就已经是今天了。我们依旧若有若无地在一起，只是再见面又是何时，我不知ta也不知，越来越深深地感觉，或许当初那一别，别的就是一辈子了。一遍一遍地思考，我为什么要坚持这个虚无缥缈的存在，好像到最后的答案都是“我想”。其实这个“我想”是不是就是“我放不开”呢？对，我放不开ta。

    Ivy说她觉得喜欢我那段时间的张小弟是最好的张小弟，曹说他大学最开心的时间就是和我一起的时间，周说他最怀念的时光就是和我一起吃着牛排看着没心没肺的电影笑得前仰后合的时候……一直觉得自己是个很乏味的人，出门去，所有的约会，就是看电影、吃饭、压马路，最多还可以去打打球、看个展览之类的，也从不觉得自己会特别到让人觉得深深难忘。所以一直在怀疑，平淡如我这般又能留住一颗心多久？这样又牵扯出一个问题，如此对我的人到底是真情还是假意。但是我去思考这些又有什么意义？不会在一起的人又何必要求其中的感情？呵呵，突然觉得，这样复杂的问题往往不合适我，想不通理不清。

    总觉得一些决定在需要决定的时候就会做出，一些结果在需要的时候就会出现。只需要简单的生活，不需要胡思乱想。做自己应该做的事，爱自己想爱的人，或许就是这个情人节我送给自己的祝福，也是送给ta的祝福。

ps：《第三十六个故事》，我很喜欢。

   

在家

就能喝点儿酒

最近开了新的红酒

能稍微多喝点儿

微醺的感觉挺好

在给爸爸妈妈做新年卡片

很久没有做手工 粗糙了不少

最近看了很多插画 都很喜欢

好想好想画画

安静的 无杂的

最喜欢画画时候的自己

ps

有些人的面具永远鲜活 纵使是些狗男女

虽然我们家亲爱的告诉我说

有时候不要让别人看出自己还在意

但是

没忍住

pps

无所谓一点儿

对大部分事情

我说 我要给你温暖 你说我不是太阳系

我说 我和你杠上了 你说要学会止损

我说 两个人的感情是需要经营的 请相信和努力

……

就这样 我追你跑

每一分每一秒都是这样

我隔了十万八千里

用短信用电话用q追着你跑

随便一个断线 都失去了其中一个你

我们一个月没有打电话一个月没有聊q

就靠着每天我唧唧歪歪找个话题给你发两条短信

来维持着可怜的联系

呵呵

无话可说

就像前几天看到的那句话

距离不可怕

可怕的是越来越远

我 又能独自相信 独自努力

到多久

 

我想过 要把我能给出的所有温暖都给你

让你心安 让你幸福 让你和所有快乐的人一样

但是 现在的你 又在哪儿呢？

你知道那种

手上一片擦伤然后去切一个汁水饱满的橙子的感觉吗？

酸溜溜的橙子汁蹭在手上

手都在颤抖

看着伤口慢慢红肿

每一处残破下都想要渗出带血的液体

你知道那种

感冒发晕无法呼吸的时候跪在地上擦地板的感冒吗？

从左到右从前到后

张着嘴大口大口地去汲取氧气

胸腔热辣地仿佛要炸开来一样

站起身一口香烟过后般的眩晕

疲软的全身惨白的脸上显出点点红润

虐

自虐

疼着不会想那么多

晕着不会想那么多

我知道你为什么虐自己

我也知道我为什么虐自己

互虐不足就自虐

你

想让我痛苦死

难过死

是不是？

恩？

我还是那样的习惯

想着和你去哪儿去哪儿

但是去到那里的时候你应该不在我身边了

看到可爱的好看的图片还是会右键另存为

但是可能都没有办法再传送给你一起看了

听到喜欢的歌都会下载mp3格式想让你也听听

但是这些歌终究只能陪在我身边了

有好玩儿的事情生气的事情伤心的事情

第一个念头还是短信你电话你

但是可能那个第一时间你过去现在将来都没有参与

随时随地的还是会想起你轻轻地掉眼泪

但是 像hebe唱的 我迟早会还这张脸一个笑容

这段时间 我一直用力紧紧地去抓着你的手

终于我也累了 当我慢慢松开的时候

有多么的无能为力

要知道

这个时候 只要你稍稍用力抓紧我

我都会更努力

只是 你 从来没有用力抓住我

现在我放下了我的手 我要离开了

像那个闷热的七月一样

若我离去 后会无期

离开你 我会更快乐

 

我的歌声里——曲婉婷

没有一点点防备
也没有一丝顾虑
你就这样出现在我的世界里
带给我惊喜 情不自已

可是你偏又这样
在我不知不觉中 悄悄的消失
从我的世界里 没有音讯
剩下的只是回忆
你存在 我深深的脑海里
我的梦里 我的心里 我的歌声里

你存在 我深深的脑海里
我的梦里 我的心里 我的歌声里

还记得我们曾经
肩并肩一起走过 那段繁华巷口
尽管你我是陌生人 是过路人
但彼此还是感觉到了对方的
一个眼神 一个心跳
一种意想不到的快乐
好像是一场梦境 命中注定
你存在 我深深的脑海里
我的梦里 我的心里 我的歌声里
你存在 我深深的脑海里
我的梦里 我的心里 我的歌声里

世界之大为何我们相遇
难道是缘分 难道是天意

你存在 我深深的脑海里
我的梦里 我的心里 我的歌声里
你存在 我深深的脑海里
我的梦里 我的心里 我的歌声里

你存在 我深深的脑海里
我的梦里 我的心里 我的歌声里

 

今天 1月6日 我们在一起六个月

整整的

我没有忘记那个半年之约

如果你想走 我不挽留

如果你想让我走 我不回头

 

如果我没有遇见你 如果你没有遇见我

又能怎样？

某天车上广播 说

在这个世界上有成百上千个适合和你在一起的人

只是你 或许会早一步遇见其中的某一个

不小心错过了 你会再遇见下一个一样合适的

不小心珍惜了 你就会依傍着这一个度过一生

生命中 没有谁是你的唯一

只是早一步或晚一步 珍惜或不珍惜的区别

我 也只是那成百上千中的一个

你 也只是那成百上千中的一个

没有绝对 所以 不要悲伤

 

我有一个不好的习惯

在一些事情很完美的时候

我会不自觉地去破坏

当我和某个同学培养了深厚的友谊

我会有意无意地远离

当我和某个人产生了美妙的感情

我会潜意识地制造矛盾

彷佛是生活平淡

我不许

往往是习惯性动作

让我悔

我悔为什么要去试探那些友谊

我悔为什么要去破坏那些感情

还是我 因为害怕拥有那些的不真实

所以

对不起

亲爱的你们 亲爱的你

如果伤害了

请原谅我 原谅我的习惯性动作

last

尽管你不会看到

但是非在此说便无处可说

miss U

一场雪 连连徐徐地下了一天两夜

坐在窗口每一侧头 都能看见毛毛飞絮

窗台上 也不知是什么时候堆积起来那厚厚的圆润雪层

你 就像是我的心情开关

往往是一句话 就会让我泪下 再一句话 又能让我破涕

在家的生活 很单调 整日就是自己 书 电脑 食物

所以总是很期待夜晚 期待能和你在Q上聊天的时间

虽然都是东拉西扯的话题

但是 能让我 整个人都阳光起来 在黑暗的夜闪闪发光

昨晚 你接了一个电话 很久未归

那个时候 突然心口隐约痛了一下

你回来后 仅一句 早点睡吧 安

不难想象 是她吧？每次 都是她 能轻易地左右你的心情

让我喜让我忧 是你

让你喜让你忧 是她

三人行 总有一个人会被落下

我没有多问一句 没有多说一句 回复了一句晚安 就安静地坐在这里

突然觉得 很能理解

最爱的人可能是最先放手的人

我曾认为 不过就是在深夜酒醉着打电话给你诉说思念 爱意和痛苦

如果我也这样你会怎样？

但是

我有多不忍心看你徘徊 看你纠结 看你痛苦

所以 我不会像她一样 把自己一颗痛苦的心剥开给你看

我只想知道

你 快乐吗？和我在一起

你还记得吗？记忆的炎夏

散落在风中的已蒸发

喧哗的都已沙哑

没结果的花 未完成的牵挂

我们学会许多说法 来掩饰不碰的伤疤

因为我会想起你 我害怕面对自己

我的意志 总被寂寞吞食

因为你总会提醒 过去总不会过去

有种真爱不是我的

没结果的话 未完成的牵挂

我们学会许多说法 来掩饰不碰的伤疤

因为我会想起你 我害怕面对自己

我的意志 总被寂寞吞食

因为你总会提醒 过去总不会过去

有种真爱不是我的

假如我不曾爱你 我不会失去自己

想念的刺 钉住我的位置

因为你总会提醒 尽管我得到世界

有些幸福不是我的

你还记得吗？记忆的炎夏

我终于没选择的分岔

最后又有谁到达……

昨晚看书 看到王先生在书中用了《最后三分钟》做例

讲的是某死刑犯在被绞刑前三分钟看到自己在人群中悲痛欲绝的年迈父母

后悔异常

结果沙皇特赦了他 他未死

但依旧重复着过去的生活 无恶不作

几十年过去 他再一次因为犯罪站在绞刑架上 想起了多年前在这里的那三分钟

感叹自己真正的人生其实也就只有那三分钟而已

想起身边的人 身边的事

身边有个她 却不足以重视珍惜 依旧花天酒地充斥暧昧

她要离开 你后悔 你挽回 她回来了 你继续

终得她决绝离开了 你委屈你怨恨你哀伤

却在面对下一段感情的时候依旧如此

不知悔改

我敢说 那些她 那些她们 都是举世无双的好女子

每一个 相配你 都绰绰有余

但是你 爱她们 只有那几个三分钟

你 痛苦 是因为你自己 不是因为她们

喂 你是不是也是这样的一个人？

这也就是为什么 我一直在告诉你 请珍惜我

昨晚 曹短信 说是不如听听我的故事

呵呵 很多人认为我每天生活在那些曲折复杂的故事中

其实 我又是那样一个平凡不过普通的女子

身边的故事也无非就是我爱的人不爱我 爱我的人我不爱

再者就是他爱她 她爱她 她爱他 他爱他之类之类

平淡如我 你 又会愿意在我身边几多时间？

半夜一点 大哭 换来了今早肿肿的眼睛

也许 多少年后

你身边会有让你想拥她在怀白皙恬静的女子

我身边会有洗碗时从背后环拥叫我老婆的男子

那时的你 想起这时傻傻的我 会不会低头默默微笑

那时的我 想起这时远方的你 会不会依旧泪流满面

时过境迁 物是人非 最残忍

或许 终身怀念

 

记得高中的早上总是不愿意吃饭 吃不下 妈妈就会很发愁很发愁

今天早上 也不想吃饭 感觉人空空的 蛮舒服

某人划破了手 虽然没给我细说 但是还是感觉会挺严重

仿佛都能想到见到ta时 轻轻摸着那道疤痕

某人的家姐丢了卷儿 小猫小狗的事儿最让人心疼

so不论是希望ta不要为姐姐心疼难过还是希望姐姐不要心疼难过

都盼着卷儿能早点回家

突然感觉ta姐姐 恩 会是那种我喜欢的姐姐

ta在面对ta姐姐的时候 也会有一种前所未有的关怀

这种关怀从没有在任何其他人身上体现过

每当ta用那种温柔的语调提起姐姐的时候

好像整个人都笼罩在一团光圈里

呵呵

miss U

正是因为miss U 所以不断地告诉自己 需要更强大

  今天肚子会小疼，想告诉ta，想撒娇，恩，犹豫了一下，并没有。总是这不好那不好的，会让人觉得有负担会让人觉得麻烦吧……恩，总之，我是这样想的。不想让ta觉得我是个总需要人照顾的人。

  开始在晚上想起考试的事情失眠了，时间总是过得这样快，几个月，几天，几个小时，需要看的书还有那么多，需要做的题还有那么多，不知道，会以一个怎样的状态去面对这场考试，也不知道，会以怎样的状态去面对这场考试的结局。

  总在想，我，到底想要做什么。一直是无所谓什么都可以，是不是也应该有一点自己的想法？

  圣诞、元旦、新年、情人节、生日，其实想到了想送ta什么，但是不敢奢望，ta说过，希望是最可怕的东西，不要希望。所以，我也不希望，如果我的希望换来的是一份没有送出去的礼物，该有多可悲。

都说双子花心 不过 某人是头一个评价我挺长性的人

桌子上推着一堆各种颜色的笔 我爱这些彩色

但是 总是最后的最后 抓着那支蓝黑墨水的钢笔在写写画画

也许本性是 简单

只有在某些时刻才渴望斑斓

喜欢黑白灰的照片 喜欢黑白灰的图片 喜欢黑白灰的衣服

不要其他的

就像喜欢ta 也是一样

我不要其他的

能不能再让我多喜欢你一些时候？

因为

简单的 只想

你一般不会主动发短信给我 特别是在不想发的时候

上午 收到了你的短信

说 手上的珠子散了

心里一惊 又一静

已经散了又能怎样呢？

平淡地回复给你

散了就别带了捡起来包好吧

一整天却都在眼前徘徊着那一串半透明的灰白色珠子散落满地的景象

耳边好像都能听见一颗一颗的珠子砸在地面的清脆声音

你很客气地回复我

恩 好

于是 两个人都没有再说话

但那慌张的情绪就好像是几个月前丢失了你给我的红绳

昨天 2点多 躺下后 大哭了一场

不知怎的

这几天的泪水多得好像随时都会掉下来

随时想起你都会掉下来

不明白这中间究竟有什么痛苦

或许我在给自己时间去适应没有你的日子

做一个像猫一样的女孩儿也没有什么不好

我记不得自己有多久没有开心的笑过了

薄薄的粉底，银色的下眼线，纯黑的睫毛膏

眼泪，就这样滑下来

在脸上留下一条浅灰的痕迹

你 究竟给我下了什么药？

你一句不经意的“恩 知道”就能让我流失水分

最怕不过冷漠

而这冷漠正是你的擅长 不是吗？

我看着手机里短短的三个字

回复 返回 回复 返回 回复 返回……

拉黑了屏幕 闭上了双眼

眼泪

你有没有在那失眠的夜静静地听到我的心

碎成一片一片 我再小心翼翼地捡起来粘起来

你说过 我的精神身体都是你的

所以 我不敢有一点儿马虎地保护着自己

不让自己心碎 我要完完整整地走向你

但是 你打开我的心时 会不会看到满是补丁？

我

总将自己保护的很好

没有交付出真心

所以从不会有伤痛

我

面对你

敞开了层层包裹的心

就算知道这样会受伤

我还是义无反顾

我

如果有一天离开你

即使去往别人的身边

也不再是完整的自己

你就像黑板上划过的指甲一样划过我的心

刺耳的声音和挥之不去的痕迹

在我每每想起的时候都会战栗

这就是你想要的，对不对？

22岁之前积攒的泪水，都留给了你

如果有一天我的泪水流完了

我的微笑也就没有了

你喜欢我的微笑吗？

你还会看着我的侧脸画我微笑时嘴角的弧线吗？

或许 人生最好不过是怀念

过去式和得不到 才是最让人惦念的种种

请再多给我一点点爱 一点点温暖好不好？

在这个冬天

很冷

  在纠结地回忆了此博客的限制密码长达20分钟之后，终于清醒地从后台管理进入并取消了要命的访问限制。再次回来的原因so easy，我需要说话，给自己。不用别人听，不用别人看，只要自己知道，就ok~

  近半年的时间，我最想说什么？恩，很好地与上一篇日志达成接轨，我最想说的是ta。如果这是部电视剧的话，我想在上一集离别后，现在的情景应该是广大老百姓喜闻乐见的所谓的大团圆，没错，一个拧拧巴巴的大团圆。我们不断地重复在折腾与被折腾中，经历了机场泪奔送别、诀别短信、投奔他人怀抱、互相告白、together、吵架闹分手、约定时限、彻夜短信、EX的永久性存在、寂寞难耐……恩，数不清，我也说不清，要问现在怎样？恩，我更是不清，也就那样吧，还能怎样呢？我要是能说清的话，也不用在这儿码字儿了。所以，就从最近说开来去，那天晚上给ta的短信回复，应该会让ta哭笑不得吧？或许是我会错了意也表错了情，思来，ta并不是害怕我的离开害怕有一天没有我的生活，ta害怕的是因为我的存在而失去自由，害怕我会成为ta生活的束缚会改变ta的生活吧？呵呵，恩，我明白了，其实我说过，我稀罕的就是那样的一个ta，我不会要求ta为我改变什么，ta只管去做ta想做的事情。当然，既然从一个人变成两个人，生活的改变是不可避免的，但是，如果你期待一段感情但是不期待这个人进入你的人生，那这段感情还能称之为感情吗？如果你参与了一段感情但是时刻准备着从这段感情中完好无损地抽身离开，那这段感情更不能被称为感情，难道不是吗？呵呵，我冒昧地借用大师韩寒他老婆的一句话，你来我信你不会走，你走我当你没来过，真实的我是不可能这样无牵无挂的，但是面子上我绝对做得出来。so，这些话，都是跟在昨天那个“其实”后面的，我没有说出来，我在这里许诺给我也给ta：若你要走，我绝得不纠缠。

  其实，不管结果如何，我都不后悔，就像我不后悔浑浑噩噩的初中生活一样，最起码，如我所愿，让我也体会到了稀罕（由于某人的影响，很谨慎地用ai这个字儿……）一个人的感觉，或许，你离开后，我会更加懂得去珍惜给予我无限稀罕的其他人，因为我能体会到，这其中的感觉。如果和一个人在一起，有所成长，那也不枉费这其中的种种。

  但是，说一句话给亲爱的自己，不要再有事儿没事儿哭鼻子抹眼泪了，就像以前一样，告诉自己，没有什么事情是大不了的。

  理性告诉我，现在，考研最关键，爱情取代不了未来，若两者只能择一的话，我当然会义无反顾地选择后者，但是两者若能兼顾的话，我希望，我是说我希望能给我这样的希望。

  不管身边有没有朋友，有没有lover，有没有亲人，我们，都是在一个人生活。

开始整理行装

才发现大学四年有多少遗留

最近接着很混乱

为着一个莫名其妙的人生闷气

我一脚踏进了我完全没有预想过的感情漩涡

我

想好好的

和你一起过完这离别前的几天

像那时一样

不要耍闹

好好的

过完这离别前的几天

因为对于广州

对于你

若我离去 后会无期

当你问起我的时候，我才开始认真地考虑我们之间的关系和我心里的感觉，

否则，我只是贪恋着和你在一起时的快乐。

当我一次一次问自己的时候，

我发现

我tmd不会是真的爱你吧？

但是

现在

已是结束。

我的存在会有多久

在你心中。

当一个人坐在西街小小的咖啡馆中，看着细窄的门外人影梭梭的时候。就那么一瞬间，有一种感觉，想要一直在这里，留在这个四面满山烟绿色的小镇。

 

可以踩着单车，不问方向，只是一路向前，伴着遇龙河潺潺的流水和翠色的密竹，任携着蝉声蛙叫的淡风飘起一头长发。

可以端着花茶，坐在西街边某个小店的门口，低头看看缓慢绽开的水花，再抬头看看过往的人过往的天。

可以坐在竹筏中央走在水间，穿梭在浅滩小瀑上，和对面船上的陌路人友好地招手微笑，倒影中的一切都是美好的，自己的许久没见的笑脸也在那里。

可以坐在午夜的酒吧，酒精下的微醺，看着不远的台上有着清秀的男生在哼唱，会不自觉地微笑，想到自己的爱人，以前的现在的或是将来的。

可以选择清晨二楼的餐厅，望着烟雨蒙蒙远处的群山，听着滴答滴答的小雨，看着湿漉漉的石板路和空荡荡的街头，这个时候，什么都不需要思考。

阳朔，一个小小的骑着单车十几分钟就可以环绕的县城，却可以给足一个人所有的情感需要。在这里，好像很容易满足，一碗简单的米粉、一个小小的披萨、一弯浅浅的微笑、一曲淡淡的歌，都能让你觉得美好。或许是因为这里的天很蓝，这里的水很绿，所以一切都变得简单了，简单到你不想再多一丝的思想，只想静静地待在这里，有一个属于自己的小店，有一个心爱的人，还有一只慵懒的猫。

 总感觉很饥饿

所以就不停地吃啊吃

吃到快要呕吐时

才发现

空的不是胃 而是心

 总不知道穿什么

所以就不停地买啊买

买到衣柜关不上时

才发现

缺的不是衣 而是人

 总想出去看看

所以就不停地走啊走

走到精疲力竭时

才发现

要的不是风景 而是邂逅